...у Ираклия Жмуриа убили отца. Ираклий сразу взял в зубы кхынжял, сел на вэрного скакуна, поскакал куда глаза глядят и зарэзал нэгодяя. Шекспира рядом не было, поэтому событие не вызвало любопытства широкой общественности.

   У Гамлета папу тоже терминировали. Принц датский долго канителился, подбирая доводы и аргументы; в конце концов произошла безобразная сцена с излишними человеческими жертвами, надолго испортившая всем настроение. И вот тут Шекспир не подкачал.

   У Раскольникова едва мозги из ушей не полезли, пока он на "гранд мокрый" решался. А Достоевский, Фёдор Михалыч, записывал.

   Джон Хотдоггер взял винчестер и грабанул почтовый дилижанс, поshootив всю охрану. В прериях было пусто, Достоевский терзался в Петербурге, и даже дюдюктивщики где-то попрятались. Так что Дж. Догхоттер жил недолго, но счастливо. И даже линчевали его по ошибке.

   С тех пор так и повелось. Автору честь герою в душу влезть и размазать его страдания на сотню страниц. А зритель это примеряет на себя и всерьёз считает, что после атаки жареного петуха надо рефлексировать и поливать слюнями всё вокруг, терзаясь вопросами, не имеющими ни к нему лично, ни к петуху никакого отношения.

   Вчера посмотрел в зеркало и Гамлета там не нашёл.

   ...такой сюжет. Нет, как бы сюжет. В общем, на Земле наступил полдень двадцать второго века, везде полная свобода, совершенный рынок, политкорректность вместе с нежеланием считать свои деньги в чужом кармане прививают ещё до рождения, насыпав нужных препаратов прямо в колбу. А ещё изобрели такие кремы от морщин, что можно всю жизнь проулыбаться окружающим - и хоть бы хны: в гробу будешь лежать как манекен. И все звездолёты полны противоперегрузочных памперсов.

   Понятное дело, этаким счастьем надобно поделиться с окружающими, пока ещё разумными существами. Но даже в это время было сложно найти такого дурака, который сунется к рыцарям, караванщикам, ремесленникам и бродячим монахам некомфортных эпох на диких планетах. Посему делали так.

   Снаряжался здоровенный ковчег с невозможным количеством отсеков - и в каждом сидело по роботу на куче ярких упаковок. Всякие фирмы снаряжали своих киберкоммивояжёров. Предполагалось воссоздать ситуацию со стеклянными бусами эпохи колониальной экспансии. Дикари купятся, понесут золотишко. Впоследствии под яркие упаковки, оригинальные слоганы и приятные вкусовые ощущения, сопряжённые с неизбежной пользой для здоровья, роботы должны были вести и нести Просвещение, учить наживе за чужой счёт и тому, что "помазанник Божий" - просто фигура речи, а приобретение видеозаписей с пытками детей - обычный акт купли-продажи, повышающий ВВП.

   И когда делегация землян прилетела бы, чтобы слиться в экстазе с реформированными братьями по разуму, их встречали бы уже не чеканутые короли, вожаки жакерии или камикадзе на религиозной почве, а благонамеренные клерки в одинаковых костюмах, рабочие с конвейера, платящие всю жизнь за дом по закладной, а также представители сексуальных меньшинств, трясущие перед телекамерами своими правами.

   Во-от. Что было дальше? Один такой ковчег сбило с орбиты ба-алшущей каменюкой (ни одного Б.Уиллиса под рукой не оказалось), в космосе прогрохотали взрывы (да, да, да!!! Демон Максвелла, взрыв Лукаса и обезьяна Березовского, которую тот бахвалился сделать президентом - наше всё!), от ковчега уцелел один-единственный отсек, который и приземлился согласно бизнес-плана. Отсек... ну, скажем, Кока-колы.

   Через двести лет прилетают напомаженные земляне, готовые слиться в групповом экстазе со всем, что ещё движется на облагодетельствованной планете. И что же они видят? Те же рыцари (пусть и с пулемётами), те же бродячие монахи и мандарины в пышных одеждах. И ни следа политкорректности. Кое-где на площадях жгут ведьм, паладины гоняются за разбойниками и напропалую врут о битвах с драконами и великанами. А ростовщикам - о ужас! - по-прежнему плюют вслед.

   В чём дело? А в том, что робот скрупулёзно выполнил свою программу и наглядно доказал, что Бога, может, и нет, а вот Кока-кола точно есть. Хорошая такая Кока-кола, с яркой этикеткой. В отсутствие других ярких обёрток девальвации восприятия не произошло. Так что подопытный народ в стадо довольных потребителей не превратился, а скоренько перерисовал гербы и побежал в крестовый (то есть в бутылочный) поход, дабы пробкой и мечом приобщить неверных. Слоганы стали молитвами, собственно жидкость - причастием, а жрецы благословляли верующих открывашкой. Предельно впечатляюще это выглядело при сожжении ведьм.

   Окончилось всё так. Фирма "Кока-кола" перекупила все видеофайлы и пролоббировала решение забыть эту планету. И её забыли, до тех самых пор, пока рыцарские звездолёты с красными этикетками не появились в Солнечной системе.

   Человечество всю свою сознательную историю ведёт борьбу с чудесами. Просто удивительно, какие странные вещи можно придумать, чтобы не обижать ребёнка словами: "Не знаю, отвяжись".

   Человек, живущий рядом с чудом, которое "просто так", которому не приписана причина, нервничает, худеет и невыносим в общении. Исключения из этого правила называются "романтиками". Упомянутое воздействие на них оказывает только несчастная любовь.

   Нострадамус был крут. Не говоря уж о том, что старикан любил пошутить. Знаете, как он делал свои катрены? А я догадываюсь. Берётся колода географических карт, берётся колода же мифологических топонимов, третья колода - с действиями, всё это тщательно перемешивается, и очередная катрена лепится по полученным данным. То-то дуракам радости. Плюс парочку вечных сюжетов - кто-то кого-то повбывав и всё такое прочее.

   А теперь представьте, каково пришлось бы настоящим прогностам, существуй они на самом деле. Заглядывает такой товарищ в будущее и ничего не понимает - перед взором мельтешат автомашины, из окон орут банды взбесившихся менестрелей во-от в такусеньких ящичках с кнопочками, язык искажён до невозможности, и только выражение начальственных рыл не изменилось ни на йоту. Разве что пуха на них больше.

   Но это ещё цветочки. Предполагается, что предсказатели напрямую лезут в астрал и ноосферу. Помнится, меня невероятно умилило истолкование очередной нострадамовой побредушки под Великую Октябрьскую. Беззаконие, реки крови, на кладбИще ветер свищет... Когда недоучившееся легковерное чмо возвеличивает древнего предсказателя, основываясь на подгонке даже не фактов, а оценок - это впечатляет. Но вернёмся к астралу. Чем он формируется сейчас? Пра-ально, содержанием теле- и бумажных новостей. Новостей ежедневных и сиюминутных.

   И вот прогност считывает всеобщую скорбь по журналисту МК, подорвавшемуся на чемоданной секретке. Плюс негодование по поводу недавнего прошлого, когда в 70-х был хлеб по талонам, а КГБ стреляло интеллигентов на улице, чтобы не резали правде матку. Плюс "Аргентина-Ямайка - 5:0".

   Спрашивается: какова будет ценность такой информации и прогноза, основанного на ней? Да и самого прогноста после этого.

   Что-что вы говорите? Прогнозы на короткий срок? А кто за них заплатит? Политикам и бизнесменам нужны осведомители, а не предсказатели. А предсказывать всем остальным... Гм. Вы не задумывались, зачем политикам и бизнесменам нужны осведомители?

   Лох - понятие аналоговое, а не дискретное. Помню случай: я с похмелья уехал из посёлка, где отшумела пьянка, на автобусе, номер коего был в полтора раза меньше, чем нужный мне. С похмелья же вывалился где-то на середине маршрута, в местах незнаемых, неведомых. Иду по дороге, время полшестого утра, тачек нет, свежий воздух, лес кругом. Навстречу какой-то грибник. Я его спрашиваю: мол, как тут до платформы добраться? Он показывает пальцем: мол, вперёд двести метров, там по правой стороне тропка, как раз выйдешь к железке.

   Мужик, с проникновенной злобой отвечаю я. Спасибо, конечно, за участие, но если ты сейчас же не извинишься за свои дурацкие шутки, я тебе корзину с добычей вместо шлема приспособлю. Мужик подумал и извинился, то есть признал, что ошибся и сворачивать нужно не направо, а налево, и не через двести метров, а через четыреста.

   Дело в том, что я знаю направление этой ж/д линии. И вижу, где восходит солнце, то есть могу сориентироваться по сторонам света. Так что развести меня на кругосветное путешествие - нереально.

   Так вот, лохом человек становится не потому, что его обманывают. Обмануть можно любого. Лох - мера нереализованной возможности человека разоблачить обман. Если бы помянутому грибнику удалась шутка, я был бы лохом первого порядка - данные, необходимые для разоблачения (ДНДР), при мне, а вывод сделать не сумел. Лох второго порядка - тот, который имеет возможность получить необходимые данные, но не пользуется ею. Пример: "обманутые вкладчики". Лох третьего порядка - тот, кто не прилагает усилий, чтобы узнать, существуют ли данные, могущие разоблачить обман (т.наз. "избиратель"). Более высокие степени в природе не встречаются. В Греции, может, и есть.

   Существуют и количественные характеристики, рассчитываемые из отношения актуально имеющихся ДНДР ко всем возможным для конкретного случая. Стопроцентный лох первого порядка - такой человек, который располагал всеми возможными ДНДР. Стопроцентный лох второго порядка - тот, кто располагал возможностями достать все возможные ДНДР. Нульпроцентный лох лохом не является - просто жертва обмана (каким был бы и я, окажись тот день плотно пасмурным).

   Очевидно, что реальные количественные характеристики будут очень малы, так что потребуются серьёзный пересчёт и градуировка шкалы с использованием жизненных ситуаций (мечтаю: "науты", "децинауты", "гектанауты"...). Точка отсчёта - абсолютный ноль ("нефраер") - Господь Бог , ибо Его не разведёшь.

   Тот же подход можно развить и для другой стороны, т.е. для тех, кто лохов разводит. Единственная разница - для разводчика первого порядка речь пойдёт о количестве ДНДР, которые разводчик способен подавить рекламой, доверительным имиджем, напористостью и проч. (опять-таки мечтаю: "герны", "сантигерны", "пикогерны"...). Для второго - подавление усилий, направленных на дОбычу ДНДР и т.д.

   Посмотрел "Властелина Колец" раньше, чем "Сестёр". Убиваемый летёха-мент отмахивался доской от бандюков точно так же, как истерик Боромир. То есть очень похоже. Вот и думай о правде жизни.

   Стояли Белые Города. Построили их Предвечные, а потом ушли. Всё в Городах тех было прекрасно - неприступные стены, ворота, переулки, крыши, дворцы, виа- и акведуки. Во фруктовых садах, коих множество было в каждом Городе, безо всякого пригляда садовников росли и созревали сладкие и сытные фрукты. На каждом флюгере звенел серебряный колокольчик, неимоверно облагораживая простой шум ветра.

   Люди, заселившие Города, чтили их, как только человек может чтить прекрасное. На всю жизнь ударенные красотой Городов, они и вели себя не по-человечески: никто не писал на стенах и не писал на стены, все были взаимно вежливы и честны, а если кого-нибудь пробивало позагорать на крыше, так он непременно сочинял в это время романтический стих, посвящённый радости от жизни.

   Ясное дело, что долго человек такого быта выдержать не может - звереет. Поэтому землепашцам и скотоводам, кормившим жителей Городов (на чисто фруктовой диете пусть червяки сидят), приходилось туго. Кисло им приходилось, ибо горожане отвязывались на них своими здоровыми телами, в которых бушевал здоровый дух.

   Не менее ясное дело, что время от времени в чьей-нибудь голове рождался лозунг "мир - хижинам, война - дворцам". Иногда его даже пытались осуществить. Но Белые Города были столь прекрасны, что лучшие из людей поколение за поколением уходили туда жить и изучать науку и искусство - например, военное. Так что дворцов мир не покидал, а война оставалась хижинам. Или их пепелищам.

   Так продолжалось довольно долго. А потом вернулись Предвечные, поблагодарили жителей Городов и выкинули их за стены.

   Вот, собственно, и всё.